Главная   Обратная связь   Наша реклама   
Меню сайта

ГлавнаяГлавная
О сайтеО сайте
Гостевая книгаГостевая книга
Обратная связьОбратная связь
ИгрыИгры
Интернет-магазинИнтернет-магазин
СсылкиСсылки


Рубрики
Hi-tech [48]
Авто и мото [30]
Бизнес [26]
Видео [24]
Дизайн [23]
Дом [36]
Здоровье и красота [38]
Знаменитости [24]
Игры [12]
Исскуство [22]
История [19]
Интернет [35]
Кино [20]
Кулинария [19]
Ландшафтный дизайн [12]
Новости [75]
Охота и рыбалка [15]
Природа [46]
Религии [21]
Спорт [15]
Техника [40]
Фотографий [36]
Юмор [22]
Прочее [62]


Рекомендуем:

Опрос
Каким браузером вы пользуетесь?
Всего ответов: 10

Облако тегов
красота дизайн Hi-Tech компьютеры Бен Ладен геноцид 2011 люди война дикие животные АКТЕРЫ Гарри Поттер космос ГИБДД луна Гонконг гаджеты Ford дом Креатив Microsoft ё-мобиль Концепты god-s-plan еда apple Автомобили изобретатель америка авто концепт National Geographic бытовая техника 2012 Иран Бразилия Афоризмы искусство архитектура города интерьер New York заработок в интернете Анекдоты бизнес план афганистан история жизнь Китай Iphone актер заболевание доллар дефолт здоровье Информация кулинария Алжир Ливия гитара Вода будущее Животные Бегемот дети женщины Анджелина Джоли Вьетнам интернет интересное Кино достопримечательности Знаменитости взрыв Дождь видео Израиль бизнес деньги игра компьютер Ислам золото Деревья беспорядки Лондон Великобритания автомобиль дизайнер банк евросоюз Квартира Драгоценности Гитлер Германия дельфины высказывания кухня выставка Иллюзия

Статистика
CY and PR
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Календарь
«  Август 2011  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

         


Наши партнеры

Главная » 2011 » Август » 3 » Заметки на полях...
Заметки на полях...}
Рубрика: Юмор
02.07.2025
b389e426484d (700x466, 247Kb)

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

***

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

***

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

***

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

***

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

***


- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

***

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

***

Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
- Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
- Понимаете, мелочь, а приятно...

***

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

***

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

***

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран.
Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.

…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.

***

Все наши политики делятся на плохих и хороших: кто ворует и не разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.

***

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

***

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не"...

***

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!


***

Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?

***

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

***

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, фамилию таки не написали - боится, бедняга...

***

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

***

Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!

***

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

***

После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи, ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.

***

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..

***

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
(с)









Автор: Гость | Комментарии: 0 | Просмотров: 485

Всего комментариев: 0
lpadding="2" class="commTable">
��� *:

2011 © RequinShark
 
| Copyright MyCorp © 2025