Главная   Обратная связь   Наша реклама   
Меню сайта

ГлавнаяГлавная
О сайтеО сайте
Гостевая книгаГостевая книга
Обратная связьОбратная связь
ИгрыИгры
Интернет-магазинИнтернет-магазин
СсылкиСсылки


Рубрики
Hi-tech [48]
Авто и мото [30]
Бизнес [26]
Видео [24]
Дизайн [23]
Дом [36]
Здоровье и красота [38]
Знаменитости [24]
Игры [12]
Исскуство [22]
История [19]
Интернет [35]
Кино [20]
Кулинария [19]
Ландшафтный дизайн [12]
Новости [75]
Охота и рыбалка [15]
Природа [46]
Религии [21]
Спорт [15]
Техника [40]
Фотографий [36]
Юмор [22]
Прочее [62]


Рекомендуем:

Опрос
Каким браузером вы пользуетесь?
Всего ответов: 10

Облако тегов
красота дизайн компьютеры украина щука 2011 люди Война Гарри Поттер космос луна пицца позитив дом растения креатив путешествие ЕДА Париж Америка авто Концепт метро религия техника фотография искусство Архитектура интерьер Нью-Йорк заработок в интернете полезно Путешествия спорт афганистан история Москва жизнь Китай планшет Медведь iPhone актер насекомые Путин НАТО доллар здоровье политика информация Рецепты кулинария Факты фото Ливия музыка Природа отдых вода Обзор будущее животные фотографии дети женщины интернет интересное Технологии кино фильм страны видео Смешно Россия юмор рецепт смартфон телефон Израиль рыбалка бизнес Деньги США игра Компьютер Ислам Христианство советы психология золото Лондон великобритания автомобиль СССР квартира недвижимость президент Мир кухня Иллюзия

Статистика
CY and PR
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

         


Наши партнеры

Главная » 2011 » Июль » 25 » Улыбнись
Улыбнись}
Рубрика: Юмор
03.03.2021


Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что 
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. 
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады. 
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака. 

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". 
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? 
- Справа - это я!!! 

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . . 
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант! 

Ученик продавца шефу: 
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. 
- Что? Да он никогда здесь больше не появится! 
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. 

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: 
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... 
В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается? 

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: 
- Ты водку пьешь? 
Мужик тут же: 
- А что, есть? 
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. 
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. 

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. 
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. 
- И чему же нас учит эта сказка? 
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. 

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. 
- Это купальник! 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? 
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. 
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: 
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? 
Пенсионер ответил без промедления: 
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. 
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)
 


Улыбниська =)

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. 
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. 

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше... 

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

Поздно вечером разговор двух соседок:
- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
- Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!! 

Рецепт приготовления раков: напоить их пивом и всю ночь не давать им спать. Утром раки будут вареными.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда... 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
 


Улыбниська =)

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! 

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. 

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. 

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! 

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист. 

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Вчера я ждал автобуса на остановке, девочка лет 6 говорит дедушке: "Деда, скачай мне в интернете фильмы! Мне надо "Каролина в стране кошмаров" и это... девять...
Дедушка радостно: ....с половиной недель?"

Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком" меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", не могли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт... 


Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:

- Бармен ! Мне то же самое...


- Официант ! Зубочистку !

- Занята !


Официанта спросили какое его самое заветное желание.

- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые мне посылали по почте.

  

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.


Автор: Гость | Комментарии: 0 | Просмотров: 598

Всего комментариев: 0
��� *:

2011 © RequinShark
 
| Copyright MyCorp © 2021